Experiencing the sexoplastic with Shoubsy Boobsy

Le meilleur ami d'une maîtresse de desposte, c'est son vibromasseur

2006-10-13T23:59:00.000-04:00

Il est de notoriété publique que les despotes sont des individus enclin à user des charmes mystérieux d’un certain nombre de maîtresses et autres soubrettes, et ce, afin de satisfaire leurs fantasmes royaux d’homme frustré.

Malheureusement, leurs très nombreux vices et devoirs extra politiques, les poussent parfois à négliger le plaisir souverain des femmes partageant occasionnellement leurs multiples couches nomades. Celles-ci sont alors dans l’obligation de satisfaire leur désir enflammé au travers d’une foule de procédés ancestraux, allant des plaisirs saphiques au gang bang sauvage en compagnie de beaux éphèbes millésimés.

Cependant, se prêter à de telles pratiques peut s’avérer dangereux pour leur intégrité physique, surtout lorsque leur maître s’avère de nature peu partageuse voir jalouse. Elles risquent alors de bénéficier d’une large palette de souffrances innommables dont nous ne ferons pas la liste ici bas dans le but extravaguant de laisser divaguer votre imagination sensiblement fertile.

C’est pourquoi, certaines d’entre elles, conscientes du danger, se contentent de faire l’acquisition de godemichés et autres guesquels patagons, dans le but de faire passer le plus agréablement les longues heures de solitudes résultant de l’absence du dit souverain de leur corps.

Seulement voila, la course au plaisir solitaire ne peut se faire le long d’une courbe exponentielle. C’est pourquoi, après moult péripéties fantasques ayant très à l’insatiable nécessité de dépenser les fonds discrétionnairement alloués par leur jockey bienfaiteur, le jour où la lune et le soleil se partagent les cieux finis par arriver, traînant dans son sillage l’ultime dilemme consumériste.

Le point de non retour étant finalement atteint dans une apothéose de larmes crocodiles, il ne reste plus qu’une seule chose à faire, partir en quête du Saint Graal de toutes les maîtresses délaissées.

Cet ultime vibromasseur est le seul capable de réconcilier la petite fille et la consommatrice avisée sommeillant aux tréfonds d'une pauvre âme riche, concubine d'un despote. il est à noter que cette quête ne peut aboutir sans qu'une certaine somme d'argent soit à nouveau dilapidée. Mais que voulez-vous le bonheur intérrieur n'a pas de prix pour une maîtresse de despote délaissée.

Il va de soit que ce bijoux précieux est livré tout droit en provenance du pays du soleil levant, dans les plus bref délais et dans son écrin de plastique luxueusement décoré de fleurs roses.

En guise de conclusion, il nous est possible d'affirmer que les vibromasseurs sont les meilleurs amis des femmes maîtresses de despotes, " ou pas ". L'énocé final du célèbre et traditionnel " ou pas " ne surprendra pas le lecteur éclairé. En effet, ce dernier en saisira d'emblé la véritable portée.

Expression libre

2006-10-06T01:40:00.000-04:00

Il est certaines sociétés où la liberté d’expression va au-delà de la simple liberté de pensée tout en la transcendant de la plus exotique des manières. C’est ainsi, que certains petits malins issus d’arabistan se sentent poussés des ailes libertaires. Cet état de lévitation hautement intellectuelle les pousses inexorablement à exprimer en public des sentiments chenapans, longtemps contenus au plus profond de leur être passablement humoristique.

Comme lors de toute nos démonstrations précédentes, nous ne serions conclure cet exposé sans représentation picturale caractéristique de notre propos.

C’est ainsi que nous exposons à votre regard ébloui, les chefs d’œuvre photographiques suivants:

Pour les néophytes introvertis ne pratiquant pas ou peu la langue d’Ibn Khladoun le magnifique, voici la traduction de l’axiome inscrit sur la dite plaque : « lèche mon cul ».

Veuillez notez, très chers lecteurs, avec quel bonheur non dissimulé cet homme au ventre bedonnant semble apprécié à sa juste valeur la liberté dont on le laisse jouir impunément sous les cieux ensoleillés du pays de Canatoz.

Tandis qu'aux États-unis d'Amériques il vaut mieux être discret et rusé lorsque l'on souhaite exprimer tout le love que l'on peut avoir pour l'administration américaine.

En l'espèce, cette jeune femme profère sur son carton l'amour passionné qu'elle ressent pour Georges W.Bush et ce au travers de la formule suivante : " vagin de ta mère Georges ". Ce qui équivaudrait en langage courrant à quelque chose du genre: Bush espèce d'enculé, ou de connard, ou de salope...

Toute chose égale par ailleurs en ce beau soir d’automne frisquet, le propos ici énoncé, ne tend pas le moins du monde à démontrer l’absence totale de liberté d’expression en terre d’arabistan. En effet, cette dernière existe belle et bien, cependant elle reste malencontreusement limitée à certains sujets d’actualité brûlants dont on se fout parfois joyeusement lorsque vient le temps de la dinde et des scandales sexuels au congrès.

Les fins analystes se cachant parmi vous auront tout de suite compris que derrière cette allusion imprécise et grivoise à la politique intérieure américaine, se cache une digression habalistique irako-libanaise du plus bel effet.

les deux sujets brûlants auxquels nous faisons ici allusion, sont l'humour dont sont capabables certains enfants irakiens,

(En l'espèce, cet enfant irakien déclare que: " Georges W.Bush est un âne et que le soldat du nom de Mat ne comprend rien ").

et les questions d'ordre existencielle auxquelles certaines pouffiasses d'arabistan doivent faire face en période post-conflictuelle.

Par souci d'honnêteté primaire, voici la traduction des propos contenu dans ces deux images.

En ce qui concerne la première. On peut lire dans la bulle de la première nymphette : " tu n'as pas peur de toutes ces opérations militaires ? "

Et dans la bulle de la seconde : " de quoi devrais-je avoir peur puisque j'ai moi même fais plus d'opérations " (opération de chirurgie esthétique)

En ce qui concerne le contenu de la seconde image, on peut lire les propos suivants dans la première bulle : " c'est incroyable ce que mon copain aime le Foot " ( sauf qu'ici il faut comprendre me pénétrer)

Ce à quoi son amie lui répond : " tu as bien de la chance mon, si tu voyais mon copain, il ne fait rien au lit ".

Nous vous laissons méditer sur ses propos tout à fait importants.

L'évangile du gros cochon

2006-09-02T03:20:00.000-04:00

Parfois il le monde semble s’arrêter de tourner autour de son mythique axe d’empalement. Dans ce cours laps de temps en dehors du mouvement perpétuel, certains individus s’agitent et se demandent si les chemins de la vertu machiavélique ne méritent pas d’être délaissés au profit des délices d’une vie de gros cochon débridés.

Au premier abord, il semble ne faire aucun doute que celle-ci soit une existence des plus idylliques, ne serait-ce que par l’apparence physique du gros cochon. En effet, comme l’atteste les documents si joints, un gros cochon est est avant tout un être simplement charismatique et superbe à la plastique irréprochable.

Bien entendu, un gros cochon digne de ce nom se doit de consommer sans modération le nectar divin fait à base de houblon, que l’on nomme communément : la bière. Toutefois, le gros cochon étant tout à fait conscient de sa nature exceptionnelle, il refuse obstinément de consommer n’importe quel type de bière. Il lui faut en effet, une boisson à la hauteur de son illustre personne. C’est pourquoi, les plus inventifs d’entre eux ont créé la bière Gros Cochon, la seule bière capable de réveiller le paradoxe animal sommeillant au plus profond de l’âme humaine.

L’absorption massive de ce breuvage passablement alcoolisé provoque chez le sujet gros cochon, un effet similaire à celui du stimuli de Pavlov, et le pousse à en consommer davantage pour se transporter prestement vers les limbes éthyliques. Le gros cochon est alors libre de laisser cours à ses pulsions les plus vraies. Totalement désinhibé, il se sent alors puissant tandis que son verbe se fait des plus conquérant. L’animal profite alors de l’ivresse pour se rendre mettre de la gente féminine, et ce de la manière la plus distinguée. En somme, il lui fourre son sexe en plein dans le séant, histoire que le message soit aussi concis que précis.

Malheureusement, dans bon nombre des cas, et contrairement au document précédent où la donzelle semble plutôt flattée par l’attitude cavalière du gros cochon, la gente féminine feint de s’offusquer d’un tel comportement. Cela, peut sembler étrange, cependant, rien de plus normal lorsque l’on analyse correctement la société post-moderne dans laquelle nous évoluons aujourd’hui, où l’animal humain de sexe masculin se doit d’opérer une courre des plus complexe afin de séduire l’objet de son désir copulatoire.

Toujours est-il, qu’une fois effarouchée, la damoiselle s’empresse de porter plainte auprès de l’autorité publique, en accusant le dit gros cochon de tous les maux et vices de la terre. Celui qui n’était jusque là qu’un simple pervers, devient par le truchement d’un procès verbal, un ignoble et détestable personnage imbibé de drogue et assoiffé de viol bestial.

La machine répressive grande redresseuse de tors s’étant mise en branle, la vie du gros cochon est alors menacée de toute part. En effet, il ne lui reste plus beaucoup de temps pour parcourir la croûte terrestre en gazouillant gaiement du Enrico Macias.

Le gros cochon finit donc invariablement son existence de stupre et de luxure des deux manières suivantes. Dans le premier cas, il peut s’estimer chanceux puisqu’il finit son parcours de jouisseur invétéré dans les bras musculeux de la justice en uniforme. Ce qui lui procura peut être le plaisir d’assouvir ses fantasmes homosexuels en prison.

Par contre dans le second et dernier cas, la chance le quitte en même temps que la vie. En effet, il finit par être sommairement exécuté d’une balle dans la tête par les fins limiers d’une escouade d’élite.

Comme il est de bon ton de conclure une telle présentation par une maxime mûrement réfléchie ayant le goût d’une pseudo morale, on affirmera mollement, que toute chose égale par ailleurs, il est préférable de vivre une vie modérée dans le but d’éviter toute prise de contrôle sauvage de notre cortex cérébral par le gros cochon sommeillant au plus profond de nous, « ou pas ! ».

Paroles et idées saugrenues de l'arabistan post-révolutionnaire

2006-08-31T01:13:00.000-04:00

Le doux temps des vacances étant dorénavant révolu, il m’est à nouveau donné l’opportunité de déverser ici le trop plein de joie si longtemps contenu derrière le barrage de l’oisiveté estivale.

Je reviens donc vers vous le cœur léger affin de vous procurez un agréable bonheur immédiat. En effet, amis lecteurs le temps du habal est de retour.

En guise de reprise, je me dois donc de fournir un article tout autant plaisant qu’instructif. C’est ainsi, qu’en suivant le cours de certaines pérégrinations épistolaires avec d’illustres comparses éclairés, dont l’anonymat sera préservé par soucis de bienséance, je vous propose une digression sur une certaine littérature arabo-islamique. Prenez tout de même soin de noter que celle-ci n’est qu’un exemple de ce « habal » tant affectionné par les âmes sensibles éprises d’humour extravagant.

L’exposé commencera donc par une présentation simpliste des :

Ces derniers étant écrits, comme vous avez pu le constater sur le document précédent, par un homme de toute beauté, le défunt et très photogénique guide suprême de la Révolution Islamique iranienne, l’Ayatollah Khomeiny, dont voici d’ailleurs une jolie représentation picturale.

Sachez chers lecteurs, que cette lecture vous transportera vers des sommets philosophiques encore inégalés. Toujours est-il que vous y apprendrez entre autre avec délectation l’art savant de la défécation ou encore celui non moins passionnant du nettoyage d’orifice urinaire. On se demande alors comment on a pu remettre en question l’apport universel prodigué par ce grand homme. En effet, ce dernier n’a-t-il pas mis en exergue l’origine même de la pensée humaine? Celle-ci passant comme de bien entendu par l’orifice anal. Il me semble en effet qu’un anus mal torché ne serait libéré le penseur des contraintes quotidiennes limitant ses circonvolutions intellectuelles.

Certes, il n’est pas certain que cela ait été le but premier de cet ouvrage, cependant comme dans tout mal il existe un certain bien (la réciproque étant tout aussi valable), il m’est plaisant de croire, toute chose égale par ailleurs, qu’une certaine vérité se cache derrière le mur contraignant des principes érigés par Khomeiny. Cependant, il est toujours possible de s’inscrire en porte-à-faux par rapport aux propos énoncés ici, et ce, en éructant tout simplement : « ou pas! ».

Passons maintenant si vous le voulez bien vers un autre classique en étudiant un texte plus politique. Ce dernier étant le très rare et magnifique petit livre vert Du général Mouammar Kadhafi.

Dans cet ouvrage inspiré du petit livre rouge de Mao il présente sa fameuse « Troisième Théorie Universelle ». Cette dernière étant la réponse du guide de la révolution aux problèmes que rencontre le monde moderne. Il est à noter encore une fois que l’auteur est lui aussi un guide révolutionnaire, à croire que notre arabistan chéri est en perpétuel mouvement. Certes, il est peut être, mais en orbite géostationnaire autour de ses propres aspirations. Mais ce n’est pas là notre propos. En effet, les sujets trop sérieux sont passablement ennuyeux et somme toute déplacés en ce lieu de palabres habalistiques.

Persuadé que l'unité Arabe ne peut se faire que par la volonté du peuple, il veut accompagner les masses vers le système qui leur permettra d'installer une réelle Démocratie et un véritable socialisme, le tout grâce a de grandes envolées lyriques, dont voici un petit échantillonage sauvage :

« Le parlement est l'absence du peuple »
« La maison de l'individu étant un de ses besoins fondamentaux, nul ne peut construire dans le but de louer »
« La femme est un être humain, I'homme est un être humain; il n'y a en ceci aucun doute ni divergence. »
« La femme mange et boit comme l'homme... »
« De ce fait, la femme est si inséparable de son enfant que son activité s'en trouve sérieusement réduite »
« L'homme, au contraire, ne conçoit ni n'allaite »
« Même lorsqu'elle émane d'une femme, I'idée selon laquelle les femmes exécutent de leur plein gré des travaux pénibles est une idée complètement fausse »

Amis lecteurs, je vous laisse être seuls juges de la puissance neuronale ainsi exposée. Toutefois, je ne serais terminer cette parenthèse épique sans ajouter une représentation photographique d’un des leaders politiques arabes les plus sexy de tout les temps.

L’honnêteté intellectuelle, si elle existe vraiment, nécessite que tout individu anormalement constitué s’extasie devant la superbe élégance « arabo-pimpesque » du personnage. En toute subjectivité, il me semble qu’il soit sublime.

En guise de conclusion à saveur sentimentale je me permettrais de citer humblement quelques vers du beau poète et dramaturge syrien Mohamed Al-Maghout.

« Pas de place pour moi ?
Mettez-moi dans la soute ou sur le toit
J’ai l’habitude, je suis un paysan
Je ne ferais de mal à aucune étoile je ne toucherai aux cheveux d’aucun nuage
Tout ce que je veux, c’est arrivé au ciel le plus vite possible pour mettre le fouet dans la main de Dieu
Puisse-t-il nous inciter à la révolution »

petit apparté poétique

2006-07-09T02:52:00.000-04:00

Dépourvue de toute forme d’allégeance naturelle envers les sentiments premiers

La fourberie politique s’abreuve aux mamelles discrètes et velues d’un doux rêve vénéneux

Ainsi, les flagorneurs avisés pavanent-ils poliment dans l’interstice lumineux d’un monde de détritus malléables et civilisés

Que le paraître est aimable et apprécié

la parité du pissou

2006-07-06T23:20:00.000-04:00

Depuis l’émergence du féminisme, certaines femmes luttent ardemment dans le but d’obtenir la parité avec leurs homologues animaux de sexe masculin. Nous n’épiloguerons cependant pas sur le bien fondé de ce combat. Ce serait en effet, un débat beaucoup trop sérieux pour la modeste publication informatique que nous éditons ici. De plus, il serait particulièrement coûteux en neurones de démontrer que nous ne sommes point misogynes. Évitons donc de nous faire mal aux testicules et abaissons le débat à son plus bas niveau, celui du caniveau.

Le féminisme a tout de même réussi l’impossible. En effet, dorénavant les membres du sexe, dit fort, apprennent depuis leur plus tendre enfance à uriner en couple.

Cet apprentissage subversif c’est allègrement répandu à travers toutes les castes de la société masculine. D’ailleurs, les photographies suivantes attestent de la véracité du propos.

petite histoire de héros

2006-07-04T22:43:00.000-04:00

L’histoire de l’héroïsme est jalonnée de transformation. Comment pourrait-il en être autrement étant donné que l’humanité elle-même est en perpétuel mouvement. Mais cessons là ces affirmations dignes du plus décrépi des troquets parisiens, où l’alcool coule à flot vers la misère des bas-fonds intellectuels, et passons enfin à la présentation photographique de l’évolution.

Voici le modèle classique de l’antiquité, magnifié par l’imaginaire de l’homme moderne.

Puis avec l’apparition nous un nouveau type de héros fit son apparition parmi les hommes. Toutefois, le modèle fut unique, et le moule brisé à la fin du processus de création artistique.

Par la suite, l’héroïsme connut une phase de transition ou la musculature et la chevelure ont âprement combattu pour conquérir le titre si convoité d’attribut héroïque.

Consécutivement à cette bataille épique, le héros moderne fit son apparition aux alentours de la seconde guerre mondiale pour transcender l’imaginaire collectif des soldats américains face à l’ennemi allemand. Il s’agit bien entendu ici, du fameux Superman, le héros en spandex bleu et slip rouge. Celui-ci étant mondialement connu, nous ne ressentons pas le besoin de vous présenter sa photo. Toutefois, à la place voici une représentation picturale d’un superbe hersât consacré par le rose de l’uniforme.

Malheureusement, tout comme ces prédécesseurs ce dernier a lui aussi connu certains déboires. Il a alors perdu de sa superbe et il finit par s’enfuir dans les vapeurs évanescentes d'un alcool fort.

Dorénavant, l’héroïsme a atteint la phase poste moderne de son histoire. Il se trouve à un embranchement génétique critique. Soit celui-ci adopte le modèle minimaliste dopé au sveltesse 0% de matière grasse,

soit il adopte le modèle XXL, mois souple mais tellement plus imposant dans la lutte infernale qui oppose ici bas le bien contre le mal.

revival séminal

2006-06-30T19:53:00.000-04:00

Le taux de natalité est en perte de vitesse dans bon nombre de pays occidentaux. C’est notamment le cas au pays des caribous sauvages, dans la belle province de Québec. Heureusement pour cette dernière sa croissance démographique demeure positive grâce à l’apport constant des immigrés, qui eux, continuent joyeusement de procréer.

Mais, ne nous voilons pas la face en nous cachant derrière une fesse de castor pudique. La situation est critique à peu près partout sauf peut être dans les pays pauvres, ou du fait des nombreuses coupures de courant les gens copulent pour passer le temps.

En somme, l’État post-wébérien réclame son quota de sperme national et frais.

Pourtant, il ne suffit pas de claironner sur tous les toits que la nation dépérie petit à petit. En effet, cela ne poussera pas pour autant les couples à se noyer dans un océan de liquide séminal procréateur. Encore faut-il mettre en place les mesures incitatives nécessaires pour provoquer le don de soi masculin.

Précisons tout de même qu’à partir de cet instant précis, nous entrons dans le monde des supputations imaginaires et farfelues. Dans cet espace en dehors du temps, de la morale et de l’éthique, il existerait un organisme charger de vidanger les bourses des honnêtes citoyens dans le but de lancer une procédure de reconquête démographique.

Cet organisme vidangeur se doit bien entendu d’avoir un aspect et des horaires attrayants afin de stimuler ses donneurs potentiels. C’est pourquoi, nous proposons le dispositif suivant.

L’humour faisant très certainement parti de tout processus idéologique créateur de liquide séminal, il serait probablement conseillé, par un comité consultatif quelconque, de baser le secrétariat général de l’organisation dans la jolie ville française :

De plus, comme tout travail mérite salaire, les donneurs se verraient attribuer une sucrerie commémorative symbolisant leur participation à la reconstruction nationale. Bien entendue cette petite gâterie aurait la forme profilée d’un spermatozoïde ultra véloce.

l'ennui chez l'homme politique

2006-06-28T01:09:00.000-04:00

À notre époque, la mondialisation affecte l’humanité « civilisée » dans l’ensemble de sa poste modernité. L’information est par conséquent elle-même touchée. Ne voulons nous pas savoir tout et tout de suite ? On peut appeler cela le syndrome de l’accélération médiatique, et malheureusement pour eux, les hommes politiques n’y échappent pas non plus. En effet, eux aussi, sont pris dans le terrible engrenage de la médiatisation outrancière. C’est ainsi que l’on en arrive à se demander ce que ces derniers peuvent bien faire ou manigancer lorsqu’ils s’ennuient.

Pour résumer, l’homme politique est dorénavant un people comme les autres. Et le citoyen lambda veut tout connaître de sa vie privée, tout comme il se délecte déjà du fait de savoir que Paris Hilton et Venus Williams conduisent parfois leurs automobiles sans porter la moindre petite culotte.

Par conséquent, étant donné que la perfection n’existe pas, et que, vous, chers lecteurs, êtes tout comme votre humble serviteur, quelque peu voyeur sur les bords, nous allons vous présentez certaines de ces activités que les hommes politiques pratiquent dans le secret de leur intimité publique.

Toutefois par soucis de partialité, nous vous présenterons ces dernières en les divisant en deux catégories distinctes l’une de l’autre. Nous commencerons donc par les hommes politiques d’occident.

Lorsque ceux-ci s’ennuient, ils ont tendance à laisser libre cours à leur fantaisie naturelle. C’est ainsi que certains retrouvent leurs instincts primitifs de mâle cavernicoles bombant fièrement le torse devant les autres membres de la horde. Ils se mettent alors à compter leurs exploits sexuels en les exagérant un peu, et ce, dans le but de souligner le caractère héroïque de leurs prouesses.

Leurs petits camarades et homologues, sont alors dans l’obligation d’acquiesser, sous peine de porter atteinte à la virilité de conteur.

D’autres hommes politiques retombent tout simplement en enfance, pour jouer aux bons vieux jeux de leur jeunesse. Il peut bien entendu s’agir de la friction du crâne, celle-ci étant d’une certaine manière un moyen de tester leur force et leur adresse à dominer les autres.

Mais, il peut tout aussi bien s’agir de la pratique ancestrale du très célèbre jeu de ba3boussage, à la suite duquel le protagoniste majeur identifie l’odeur de son partenaire de jeu. En effet, c’est au travers de ce rappel odorant que les hommes politiques commémorent la cohésion de leur groupe.

Cependant, en situation d’ennui profondément stressant, certains hommes politiques, se contentent d’une légère et discrète palpation testiculaire afin de s’assurer de la présence rassurante de leur organe reproducteur externe. Cette méthode est particulièrement efficace, puisque le sujet retrouve instantanément la confiance en soi qu’il avait perdu quelques instants auparavant.

Toutefois, force est de constater que les procédés de relaxation suivis par les hommes politiques d’arabistan diffèrent quelque peu des techniques usitées par leurs homologues occidentaux. En effet, certains se lancent dans la lecture assidue de leur magazine préféré, histoire de s’évader paisiblement au loin vers le pays des rêves et des mille et une nuits.

D’autres, plus pragmatiques et moins cérébrale, se contentent de jouir du bonheur d’être incontestablement riche et puissant. Toutefois, cette exultation de peux passer sans une célébration matérielle du dit bonheur intangible. C’est pourquoi, ils se payent une voiture en argent massif. Malheureusement, en raison de problèmes techniques indépendants de notre volonté, nous sommes dans l’impossibilité de fournir une représentation digne de ce nom du dit véhicule. ils vous faudra donc vous contenter de votre immagination, que nous savons prolifique et fertile.

Notre petite démonstration est maintenant belle et bien terminée. Nous espérons qu’elle vous aura séduit tant par l’acuité du propos que par la beauté des images.

Pétons librement mais sûrement

2006-06-22T23:43:00.000-04:00

La controverse autour de certains effets des vesses et autres vents méthaniers remonte à la nuit des temps. Et aujourd’hui, la morale compassée de l’ère ambiante considère presque cette activité tant sonore que malodorante comme un acte terrorisme impoli. C’est pourquoi, il est dorénavant malvenu d'exprimer en public ses sentiments les plus vrais. C'est ainsi que l'on voit fleurir les paneaux suivants dans certains secteurs urbains et périurbains.

Bien que cela soit juger comme étant une activité permissive révélant le peu d’éducation du pétomane averti, il c’est toujours trouvé des individus pour défendre la liberté de péter.

D’ailleurs, voici un appel à l’autorité qui sera peut-être convaincre les moins bouchés du fion (pardonnez moi l’expression, mais lorsqu’il s’agit de vesse mon sang ne fait qu’un tour et mes bactéries productrices de zourat se mettent à frémir).

Ce peut-il que le Marquis de Sade et le Sieur Baudelaire se soient fourvoyés dans les méandres d’un souffle divin, lorsqu’ils se permirent le luxe fragile de disserter abondamment au sujet des flatulences ? Ces derniers ne sont-ils pas considérés comme de vénérables auteurs confortablement installés dans la mémoire collective ? et par conséquent, n’est on pas censé reconnaître leur géni dans toute l’étendue de sa palette odorante ?

Ces supputation interrogatives étant dorénavant exposées, il ne nous reste plus qu’à démontrer par A + B que le bannissement d’une telle pratique est une perte conséquente pour la créativité globale de l’humanité.

En effet, le pet ne serait-il pas à l’origine de la musicalité ? Il est peut être quelque peu présomptueux d’affirmer une telle chose, cependant, si l’on y réfléchit bien, il s’agit probablement de l’un des tous premiers son identifiables que l’Homme primitif est pu produire de par lui-même. En partant de là, il n’y a qu’un petit pas à franchir pour imaginer que la première musique jamais jouée fut un concerto en pets majeurs, ou pas.

Certes les vesses sont parfois nauséabondes et lorsque l’on étudie de près la question de la pollution, on se rend vite compte que le méthane émit pas l’ensemble des vaches de la planète, représente approximativement 5% des gaz à effet de serre présent dans notre belle atmosphère. Toutefois, cela est une quotité, somme toute négligeable au regard de la pollution totale générée par l’humanité. Sans compter qu’à l’air de la crise énergétique (dû plus particulièrement à la raréfaction progressive des ressources pétrolières), il serait intéressant de se pencher sérieusement sur le potentiel énorme que renferment les flatulences. Qui sait, peut être qu’un jour, dans un proche avenir, nous serons à même de produire personnellement notre propre énergie.

Et, alors nous pourrons nous déplacer par nos propres moyens sans pour autant dépendre d’une source épuisable. Voici quelques schémas hypothétiques représentant cette possibilité.

Cela permettra peut être aussi de déblayer certains amoncellements de neige trop importants, ou de faire son propre barbecue.

Bien entendu, comme toute nouvelle technologie, celle-ci peut se révéler néfaste et dangereuse en cas d’accident. En effet, péter trop fort peut s'avérer une expérience quelque peut embarrassante. C’est pourquoi, il sera recommander d’agir avec doigté et dans un cadre sécurisé.

En guise de conclusion, nous attirons votre attention sur les risques encourus en cas de restriction permanente. En effet, les dégâts sur la santé peuvent être sans commune mesure avec les bienfaits de l’abstinence. C’est ainsi que nous déclarons solennellement :

le charme désuet de la politesse

2006-06-22T00:27:00.000-04:00

La vie étant une perpétuelle aventure cinématographique, qu’il arrive de temps en temps que l’on fasse des rencontres surprenantes. C’est notamment le cas lorsque l’on interagit par hasard avec un sans abris somalien qui étudia le Coran durant quarante longues années avant d’échouer sur les terres sauvages d’Amérique du Nord, pour se bourrer la gueule au whisky un soir de solitude au Casino.

C’est également le cas lorsque vous tomber nez à nez avec un concierge suréaliste qui vous demande le plus naturellement du monde à deux heures du matin, quels sont les risques qu’il encourt en cas de menace de mort.

Dans ce genre de circonstances épiques, il est de bon aloi d’afficher un visage courtois mais détaché. Hors, cela n’est pas forcement à la portée de tout un chacun, c’est pourquoi, nous avons réunis pour vous une généreuse brochette de professeurs extraordinaires afin que vous puissiez prendre exemple sur eux en matière de désinvolture intègre.

Mesdames et messieurs voici pour vos yeux ébahis, les maîtres de l’esbroufe et de la nonchalance décontractée :

Bien entendu, il est fortement recommandé d’accompagné votre posture faciale d’une phrase marquant l’intérêt que vous portez aux dits propos qui vous sont tenus par votre interlocuteur. C’est ainsi que vous éviterez avec brio toutes situations équivoques et malvenues .

Très chers lecteurs, il nous reste à vous présenter la posture la plus accomplie. Celle-ci est particulièrement utile lors d’un agréable séjour sur le sable fin d’une plage people. En effet, non seulement elle exprime un sublime et polis dédain, mais de plus, elle expose au grand jour, ces attributs virils faisant de vous le roi de l’élégance subversive polie .

Si vous n’arrivez toujours pas à maintenir les apparences convenues de la bonne société, il ne vous reste plus qu’à endosser le costume du parfait humoriste mondain. Ce dernier est l’ultime sésame vous ouvrant la porte des sarcasmes hypocrites.

Voila, nous espérons le plus sincèrement du monde que vous serez profité au maximum des enseignements qui vous ont été proposé dans le cadre de notre séance d’instruction civique .

sous le soleil de l'islamisme

2006-06-21T02:38:00.000-04:00

Il est parfois de ces constatations saugrenues qui font dire que l’islamisme se marie cordialement avec une certaine formulation minimaliste du contexte vestimentaire exogène.

Toutefois, avant d’aller plus loin commençons par une définition primitive et poétique mais qui a tout de même le mérite d’introduire le lecteur vers cet ailleurs délicat au doux parfum de fleur d’oranger

Le cadre d’analyse étant ainsi tracé, voici le métissage oriental dans toute sa splendeur graphique.

C’est à ce demander, si l’Occident civilisateur a réelement compris ce qui se tramait au pays des minous drus mais bien taillés ?

Et oui très chers frères et sœurs d’Occident, nous aussi, nous avons l’immense privilège de compter parmi nous de superbes et divines salopes aux courbes tant sveltes que callipyges.

Nous en avons même tellement que nous nous payons ce luxe extravagant qu’est le partage. En effet, comme le prouve l’exemple ci-dessous reproduit nous vous en jetons certaines en pâture afin que vous puissiez vous-même vous en délecter grassement.

Il va de soi, que j’ai gardé pour la fin, le seul et unique morceau de choix de cette extraordinaire démonstration. Je laisse apprécier les connaisseurs.

Un grand merci à la médecine

2006-06-16T00:27:00.000-04:00

Parfois, lorsque je pense à Hippocrate, il me vient à l’esprit que la médecine est un don de soi envers le reste de l’humanité. Toutefois, je me ressaisi bien vite, et me rappelle que c’est aussi, dans certains cas, un véritable bonheur. En effet, bien qu’il fasse souffrir en moyenne une bonne dizaine d’année, il fort plaisant de voir la joie ressentie par certains spécialistes hautement qualifiés.

Certains parmi l’élite, ont l’immense plaisir de pratiquer l’art délicat du toucher rectal.

C’est ainsi qu’ils s’approchent au plus près des suaves secrets de l’intimité. Dans ce moment de clairvoyance sublime où la seule et unique vérité s’étale au devant de l’œil avisé du praticien, l’humain dévoile son moi profond sans aucuns artifices.

Il est donc évident qu’entre proctologue et psychologue, il n’y a que le premier qui soit un véritable aventurier de la psyché.

D’autre héros de la médecine comme notre cher et tendre Dr. D. Matlock,

pratiquent une tout autre sorte de touchette. Celle-ci n’est plus axée sur l’observation précise de la porte des secrets, mais bien sur celle du portillon que traverse tout animal humain avant de parcourir enfin le monde d’un regard neuf et innocent.

De temps en temps, ces joyeux drilles se retrouvent en de grandes assemblées, afin de partager leur impressions sur l’air du temps.

Certes, il est toujours possible d’épiloguer sur la nature du procédé, toujours est-il que l’air ambiant flottant à l’entrée du monde, reflète l’atmosphère générale de la planète, c’est pourquoi, il est nécessaire d’en discuter, ou pas.

Cependant, ce n’est pas danse ces rassemblements intellectuellement grivois que réside la plus belle œuvre des confrères du Dr. D. Matlock. En effet, leur plus grand succès est de pouvoir rendre leur virginité à certaines clientes fortunées qui l’aurait perdu de manière inappropriée (avec une pipe par exemple) avant un glorieux mariage ou le flot hyménal se doit de couler de manière discrète mais convenable.

Bien sûr, une fois l’opération réparatrice et le mariage enfin légalement consommé les dites opérées sont à même de renouer le fil d’une existence quelque peut décousue. Elles peuvent alors reprendre sans crainte les cours de guitare avec leur instrument préféré.

C’est parce qu’ils offrent ce genre de prestations humanitaires que les comparses du Dr. D. Matlock méritent le respect incommensurable de l’arabistan tout entier. En effet, ils sont l’un des outils qui permettent d’en sublimer l’hypocrisie.

C'est donc au nom de cet arabistan geignard que les remercie.

stratégie de l'innovation

2006-05-31T21:17:00.000-04:00

Mesdames, Demoiselles et Messieurs, c’est avec un plaisir non dissimulé que je vous présente quelques uns des nouveaux faciès du terrorisme néo-classique :

Il va de soit que le monde, dit libre, ne peut se permettre de voir ainsi évoluer son plus fidèle ennemi. Les combattants de la liberté sont donc poussés à réagir de façon proportionnée face à cette nouvelle menace. Ils ne peuvent rester les bras ballants face au challenge de l’innovation permanente. C’est pourquoi, ils ont dû emboîter le pas de leurs plus terribles adversaires. Ne dit on pas dans la langue de Churchill, Roosevelt et les autres : "keep ur friends close and your enemies even closer".

C’est ainsi que le monde, dit libre, c’est empressé de créer sa nouvelle force d’intervention rapide, dont voici les valeureux guerriers.

Il est important de noter avec quelle acuité et quelle précision les membres du jury ont procédé au choix de leurs représentants. En effet, il est tout à fait évident, que chacun des membres composant cette nouvelle force d’intervention rapide a été choisi pour contrebalancer admirablement, ou pas, le coté obscur de la force.

la mauvaise éducation

2006-05-30T21:42:00.000-04:00

L’éducation est un bien sacré et sacralisée, et ce, depuis la nuit des temps. Puis avec l’antiquité et les écrits de Platon l’idée d’excellence fit petit à petit son chemin jusqu’à nous. Et aujourd’hui, il ne fait plus aucun doute que la meilleure éducation représente la voie royale vers les hautes sphères, que celles-ci soient économiques, artistiques, culinaires, sportives, pornographiques, voir politiques.

Ce préambule, minimaliste dans sa formulation pittoresque, n’est autre qu’une introduction acrobatique et aérienne vers une petite digression imagée, dont vous êtes maintenant friands.

La connaissance, source essentielle du bien-être, se trouve partout et parfois là où on ne la cherche pas.

La caste des bandits masqués a d’ailleurs saisie dans toute son ampleur, la nécessité d’être expressivement attentif

au savoir proposé par un illustre professeur.

C’est ainsi qu’être capable de marier le meurtre et le verbe puissant, devient la quintessence du paraître intellectuel.

La faiblesse du budget fut telle, que l’équipe rédactionnelle fut contrainte de puiser ce texte lamentable au fin fond d'une boîte à secret que l'on pourrait aisément confondre avec le tiroir à dépêches de fox news.

Je m’en excuse a posteriori, ou pas, car le mauvais exécrable est parfois synonyme de raffinement.

destinée artistique

2006-05-26T16:02:00.000-04:00

Le chemin de l’art est pavé de douceurs torturées, et la simple volonté ne suffit pas toujours pour accéder au sommet des charts. De nos jours le bon vieux radio crochet des de retour. Bien entendu, il a subit une cure de jouvence surmédiatisée aux hormones de croissance télémétriques.

Le seul souci de cette formule nouvelle génération, est qu’elle ne sait plus séparer le grain de l’ivraie. Dorénavant les vrais saltimbanques sont assassinés par les courbes meurtrières, d’un audimat sauvage et cruel. Ce dernier incapable de reconnaître le vrai talent se contente de suivre le mouvement de dégénérescence globale.

En voici le résultat :

Endimanché dans la petite castration matinale d’une dissidence matérialiste enthousiaste
L’artiste sollicite la puissance frivole d’un élan créateur obstinant
Pressé de satisfaire ses pulsions financières exacerbées
Il prête allègrement le cul à la prostitution
Destin de star

Poète, athlète, scientifique ou héros des temps modernes?

2006-05-25T13:42:00.000-04:00

Voici l’un de ces choix cornélien dont la prime enfance inconsciente dispose, dans sa grande escarcelle de questions insolubles.

En effet, la fureur de l’âge adulte enfin atteint il faudra décider entre: devenir le nouveau,

la nouvelle étoile montante de la danse classique,

Message à caractère informatif : la teneur globale de la planète en hermaphrodite obèse est en constante augmentation depuis les 20 dernières années.

le gymnaste le plus flexible que la terre ait jamais connu,

le seul et unique athlète capable d'accomplir des actes de force spéctaculaires, tel que le porté sans les mains de demoiselle introvertie.

le généticien le plus doué de sa génération, en ce qui concerne les croisements inter-espèces,

voir enfin, le héros moderne sans peur et sans reproches, toujours prêt pour sauvegarder l'honneur des faibles et des oprimés de toutes les nations et signant ses actes de bravoure chevaleresquepar de terrifiants Zourats.

Ah!!!!! Qu'il est dur de choisir, n'est ce pas ?

Naissance et mort d'un conflit

2006-05-18T14:22:00.000-04:00

Dans ce monde tentaculaire, où la jeunesse décadente déconstruit le langage pour mieux recombiner les images qui le composent, en un flot de particules anarchiques, le moi intérieur évolue lui aussi. De l’enfant insouciant jouant nonchalamment avec les crottes de nez noirâtres d'un gorille,

il passe au stade de gland mécontent et frustré.

Le poids de ses différends si semblables l’exaspère si joyeusement qu’il se prend à rêver d’un monde parfait où la mixité culturelle serait une insulte outrageante. Il se constitue alors sous l’écorce flétrie de sa peau rabougrie, une carapace de résistance à l’épreuve de toute forme de partage émotionnel.

Cette à cette période cruciale de son développement que le futur combattant de la liberté unique, voit le bien et le mal s’affronter au plus profond de son slip d’étain finement ciselé.

Toutefois, considérant la pression traumatisante de cette équipée sauvage harassante, couplée à la vraie nature de l’homme telle qu’énoncée par Hobbes au travers de sa célèbre formule « l’homme est un loup pour l’homme », il ne faut que peu de temps avant que le côté obscure de la force s’insinue au creux de cette âme en peine.

Toute chose étant égale par ailleurs, le monde n’est malheureusement pas un film américain à grand spectacle (je fais bien entendu référence ici, aux épopées cinématographiques ventant les mérites inégalés de Rocky et de Conan le barbare, deux héros toujours triomphants), c’est pourquoi, la défaite consume enfin entièrement le cœur aigri de notre cher ami. L’homme est alors prêt à renaître sous sa forme la plus minimaliste.

Malgré cet état nouveau, il ne faut pas croire que le surhomme nietzschéen soit incapable d’accepter auprès de sa puissante personne, la compagnie d’un être fidèle. Mais, ce dernier se doit, dans l’absolu, de le comprendre tel qu’il est. C’est pourquoi son petit toutou chéri le suit dans la métamorphose idéologique. C'est ainisi que de cela,

il passe à ceci:

En guise de conclusion poétique voici ce que l'on peut éventuellement considérer pour acquis :

Ton conflit intérieur serti de pérégrinations épistolaires sinusoïdales

Ta puissance salvatrice irradie le désespoir chétif d’un furoncle formidable

Oh douce amnésie destructrice, enveloppe donc cette tumeur furibonde de ta fraîcheur givrée

Métastase de diamant

Comment déguster Pierre Perret

2006-05-15T00:30:00.000-04:00

« Space is the ultimate frontier » comme le dirait ce bon vieux Captain Kirk. Son fidèle second Spock, le vulcain aux grandes oreilles, ne rejetterait pas cette théorie (Saluons, d’ailleurs, leur œuvre musicale qui ne cesse de ravir mes sens).

Toutefois peut être qu’il souhaiterait la compléter par une citation du sieur Sun ra pour qui « space is the place »

Toujours est-il que c’est en raison de la grandeur dut dit univers, que le panthéon de la sexafolia est si vaste et si accueillant envers les collaborateurs du réel subversif. C’est d’ailleurs à ce titre, qu’un grand monsieur de la littérature érotico coquine a acquis le droit de siéger au firmament de la gloire. Cet invité de l’Olympe, vous l’aurez compris, n’est autre que le très humaniste et francophone : Pierre Perret.

Cela aurait été un crime de lèse majesté, que d’oublier dans les limbes de l’histoire, l’auteur du sublime zizi.

Mais, attention Pierre, si je puis me permettre de l’appeler ainsi, est doublement méritant. En effet, en plus d’être un remarquable compositeur de musique, il est également un véritable philosophe. Et j’invite tout individu en quête de l’illumination, à lire ses « pensées ».

Permettez moi tout de même une légère suggestion. Je vous conseille de parcourir son œuvre dans une ambiance des plus cosy, le cul bien calé sur un trône de porcelaine, le tout en écoutant le grandiose « spacedout » des deux comparses précédemment cités, à savoir leonard Nimoy et William Shatner.

Je recommande également d’agrémenter votre dégustation d’un bon verre de chably ou de sauternes. La sensation de déféquer n’en sera que plus agréable.

Peu importe le poing

2006-05-13T18:11:00.000-04:00

Le réalisme ambiant pousse à croire que les mêmes causes entraînent souvent des conséquences identiques pour l’intégrité de notre intimité.

En effet que ce soit ce un poing de ce genre ci,

ou de celui là,

voir éventuellement de celui-ci,

il ne faut pas être devin pour prévoir que le spectacle risque de se terminer de la manière suivante pour le bon peuple d'arabistan.

En somme, il faudrait peut être revoir à la hausse les importations de vaseline dans la region. En effet, c'est encore plus dur à sec et avec des graviers.

La ressemblance pubienne est impuissante face à une grosse raie

2006-05-13T00:29:00.000-04:00

Lorsque l’on compare la France et l’Angleterre, on se demande bien comment ces deux grands pays de la vielle Europe, qui se ressemblent tant en matière de pilosité pubienne, ont pu se faire la guerre pendant 100 ans ?

Peut être que la réponse se trouve dans ces quelques vers :

Dans ce monde idyllique où la couleur se noie dans le pourpre d’un sang pure
Comment reconnaître le sensationnel véritable du simple réchauffé scandaleux ?
L’univers est vaste de multiples réponses agonisantes
Et l’amour rode toujours, galopin
Béatitude lubrifiée

Ou pas.

Par contre il est certain qu’il existe une différence certaine entre cette bonne vielle Europe et le nouveau monde.

Mais alors, pourquoi la noble perfide d’Albion, qu’est l'Angleterre, continue-t-elle de se s’aligner scrupuleusement sur la politique étrangère des États-unis ? La piété matriarcale est somme toute une maladie incurable liant la mère à son enfant, fut-il plus que turbulent.

Que de supputations n’est-il pas ?

L'émancipation du Ou Pas

2006-05-12T13:39:00.000-04:00

Dans la nuit sombre et obscure de l’univers humain qui nous sert de précieux carcan, il est un évènement qui mérite d’être signalé. C’est l’émancipation du modèle théorique de la sexafolia. En effet, l’un des membres avisés de notre société a, aux grés de ses pérégrinations informatiques, découvert que le « ou pas » se propageait bien au-delà des ses sphères traditionnelles d’influence. Nous le retrouvons dorénavant dans le domaine occulte des mathématiques.

Voici l’extrait que nous fit parvenir notre illustre collaborateur et maître de la philosophie : el oustaz bash mouhandes philasouph de la 3ein el tineh : le très illustre docteur Soupette.

« Tout est dans le "vrai".
De deux choses l'une : ou bien on appelle "vrai" ce qui est "démontrable" et les propositions "vraies non démontrables" n'existent pas ; ou bien on appelle vrai des énoncés qui le sont pour des raisons non formelles mais on ne peux pas les démontrer.
J'essaye de clarifier :
Les axiomes de Peano définissent les nombres entiers. Mais, comme cela commence à se savoir, il y a un "modèle standard" des entiers et de nombreux "modèles non standards" dont le modèle standard est un segment initial ou pas. »

Il est important de préciser que ces propos furent tenus par cet individu jovial au regard franc et sympathique.

Il est bien entendu, possible de douter de la carrure mathématique de ce gai professeur. Il est même tout à fait plausible que son aura scientifique soit bien en dessous de celle d’un Godel.

Pécisons cependant, à toute fin utile, que ce dernier est un véritbable "sex symbol"

Toujours est-il que pour la majorité des néophytes que nous sommes, ces propos mathématiques demeurent quelque peu opaques. Eh bien sachez que l’on peut tout de même les traduire en langage courrant par le fait suivant:

Le trou dont il est question ici, est bien entendu celui de la connaissance et non pas celui de l’anus des secrets, comme certains lecteurs mal attentionnés pourraient le croire. Cela étant dit le « ou pas » étant le moteur multiforme d’un certain imaginaire, tout demeure possible, et je ne me permettrais pas de remettre en cause les convictions profondes des dits lecteurs.

Tribute to Spencer

2006-05-12T01:12:00.000-04:00

Dear readers and off records listeners of the sexafolia whispering

What is to be done here is something special for a change. As a matter of fact, this is the first time i m posting in using the language of Sir sheakpear. but, this tribute to mister Spencer Lacrosse, has to be done in english because as a pure loréal princess would say, "he worst it".

It might sound a bit akward to some of u, but the idea of a brand new panarabian club for the rivival and the cherishing of the uncredible "Tiny all mighty tim" is a hell good dam piece of sexoplastic, that made me crack my ass (excuse me for being vulgar). that's why i had to congratulate the powerd engineer of the visual love: the great, the fabulous, the marvelous and unique Spencer lacrosse.

And if it was technically possible, i would be very pleased to drink a fine lacrosse with him, while he would perform one of his special love song

But as misfortune makes it impossible for the moment, i'll have to dedicate him this new poem of mine, called : "the birth of a little filthy liquid piece of shit". Once again, I truly apologize to all of u that can not stand the fact of reading, or even worth, hearing about reality. To all of those pricks ain’t nothing else to do that to go shove up ur ass some hard big coconut.

But no more waving arround, here is the masterpiece:

La polyvalence d’un beau derrière, n’a d’égards que la finesse et l’acuité d’un regard aiguisé

S’ouvre alors, en dehors de tout soupçon, dans la chaleur mauve de cette matrice intime,

Le trou béant d’une création mémorable

Ainsi naît la petite crotte brûlante

Hasard liquide

Mister Spencer Lacrosse, u are more than eligible for a little "karesse keket" and some nice sweets.

trilogie de l'acceptation

2006-05-08T21:11:00.000-04:00

Michel-Ange, a retranscrit par un chef d’œuvre le contact entre le divin et les hommes.

Chef d’œuvre qu’on n’a cessé de reproduire depuis.

Notre cher et sulfureux héros, le très contreversé bandit masqué étant d’ailleurs de la partie. En effet, lorsqu'il s'agit de subjuguer la transcendance, ce dernier n’a pas son pareil.

Ah! Que la poésie de ce geste est magnifique. Le bandit masqué, sait être magnanime et accepté le don de l'homme, alors que ce dernier ne comprendra peut être jamais la véritable essence de l'acceptation.

lorsque la Politique est malade

2006-05-05T17:38:00.000-04:00

De nos jour, nous sommes au regret de constater que le vivre ensemble au sein de la Citée État souffre de nombreux mots. En voici, un léger aperçu poétique.

Le miracle de l'épanouissement personnel est une utopie qui ne souffre point d'être dénaturée
En ce monde rongé par diverses cupidités, la perfection n'existe pas
Par conséquent, l'unité politique n'est plus qu'un rêve de papier
Brûlé dans la chaudière du paquebot, Espoir
Lueur

L'existence est une contrepèterie permanente
C'est la primauté ad nutum de l'adoubement social qui l’exige
Cette mutabilité réactionnaire est une manœuvre idéologique de contention
Et le cri sauvage d'une poésie politique anarchique n'y peut rien
Pimp attitude

Douceur cannibale vivant de haine raciale compatissante
L’amour du politique louvoie aux grés des courants dans le marécage du plaisir social
La crainte heurte les sphincters blafards tandis que la joie tue le comique situationniste
Visite de banlieue

Caricature véhémente d’un outrecuidant pucelage
Le droit de cuissage est-il de bon présage en un jour affriolant de carnage politique ?
À quoi bon posséder le pouvoir d’empaler, lorsqu’il suffit de reconnaître le destin
Tacite reconduction d’un silence en terre promise

Mutisme

Le pire dans tout cela, c'est que lorsque les souffrances et les afflictions nous submergent, il n'y a plus personne pour écouter les doléances du Tiers-État post-moderne.

Bien entendu, la liberté d'action dont dispose chaque individu, permet de d'en contrefoutre allègrement sur les bases tonitruantes d'un "ou pas" contestataire. Dans ce cas là, il est toujours possible et agréable de se recentrer sur un des buts essentiels de l'humanité civilisée.

Les femmes sont alors libres de toutes contraintes et elles peuvent enfin entreprendre leur "chemin de Damas". Pour cela, il suffit de suivre le panneau.

Les hommes qu'en à eux, sont à même de quitter les chaînes de la reflexion pour les vapeurs de la boisson.

En somme, les deux sexes sont libres de se faire bronzer joyeusement la raie culière.

L'homme moderne étant un être soucieux de la protection environnementale, il va de soi que la dernière activité présenté ci-dessus respecte totalement la couche d'ozone. Attention, on ne badine pas avec l'air ambiant.

petit rappel amical pour homme en mal de puissance

2006-05-01T15:00:00.000-04:00

Il ne faut jamais oublier que le sentiment amoureux est tout à la fois en nous et autours de nous. En effet le vent de la passion transcende le cœur des vrais mâles, dans le noble but de le rendre plus fort et plus vaillant face aux assauts castrateurs et répétés de la gente féminine. Spinoza n’a-t-il pas dit que l’homme referme en son sein l’univers dans son entier ?

Et bien mes chers amis masculins et misogynes, sachez qu’un un être d’exception est l’expression même de cet universalisme vengeur que vous recherchez temps. Il ne sert à rien de le chercher dans le désert du Néguev, il ne s’y cache point. Cet être surpuissant réside sur la terre promise d’Hollywood et il sera toujours là pour vous soutenir dans vos moments d’errance. Cet homme, que dire, ce héros, ce chevalier des temps modernes n’est autre que :

Sa mission divine est d’être votre sauveur, le jour où vous aurez un besoin urgentissime de ces bourses d’acier, aux pouvoirs magiques incontestables.

En effet, une fois qu’il vous aura fait le don de tels outils, vous serez enfin prêt à vous transformer en une bête de séduction capable de dompter des tigres par la seule force de la pensée

Ou en un intellectuel de premier ordre prêt à dominer le monde grâce à la puissance de son quotient intellectuel

Ou en un horrible «Ou pas !!!!!!!!!!!!!!!!»

toujours est-il que je souhaite clore le débat par un charmant petit poème que voici:

Se venger d’un crime contenu dans une bulle de mouille, est un acte fantasque d’odeurs
Ce parfum au cœur de couille rappelle à l’homme son destin de femme fatale
Mais en digne castor de l’espace le soldat tétraplégique de l’amour passé
Exécute solennellement un écartement fessier de toute beauté

Secret de passion.

Musclor au pays du foul et des zourates

2006-04-25T20:07:00.000-04:00

Sur cette terre millénaire et sablonneuse, qui vu naître le Habal, et où tout homme bien portant mange du foul avant de se gratter nonchalamment l’entrecuisse, le sport viril qu’est la "Muscuuulaaaaaationnne", fait tout autant de ravage que sur les rivages verdoyants d’occidents.

J’en veux pour preuve cette grandiose représentation, immortalisée à tout jamais par trois chevaliers des temps modernes.

À titre de comparaison, nous présentons ici, un équivalent parfaitement huilé en provenance du monde « dit civilisé ».

Force est de constater qu’il n’existe point de différences entres les imbéciles musclés des deux côtés de ce gouffre, que Samuel Huntington dénomme le clash des civilisations.

Maître Édika toi l'homme sexy

2006-04-23T13:17:00.000-04:00

Il est venu le temps de vous présenter l’un des maîtres à penser de la sexafolia .C’est un individu unique et tellement « ou pas » qu’il en est totalement érotique.

Cependant, une fois n’est pas coutume, je vais laisser autrui vous présenter cet homme de bien qui fait fleurir les sourires le long des sphincters les plus contractés.

« Ici une photo du maître, gâchée par un abruti qui fait le pitre à l'arrière-plan. Vous remarquerez l'élégance du port de la tête, l'érotisme -tout en suggestion- du maillot de bain, la chevelure touffue, le physique de jeune premier et ce côté chien fou qui fait son succès auprès des femmes... »

« La biographie d'Édika est un mystère si compact que deux générations d'enquêteurs et de paparazzis acharnés n'ont pas réussi à lever le voile. La tradition prétend qu'il serait né vers la première moitié de ce siècle dans un pays du Moyen-Orient (Yémen ? Jordanie ? Oman ? Israël ?). Son nom lui-même serait une contraction de EDImbourg KAzakstan, hypothèse qui plonge les experts dans un océan de conjectures. Le seul homme qui affirmait l'avoir rencontré, un nommé Jack Dayamente, a disparu mystérieusement sans laisser la moindre trace. L'unique photo qu'on possède de lui est un cliché flou où on le voit de dos sur son yacht en compagnie de Mireille de Monaco (laquelle a aussitôt disparu, la preuve : essayez de trouver le moindre document sur Mireille de Monaco). Certains affirment que ses albums ne sont pas dessinés par lui mais par des enfants indonésiens kidnappés en Thaïlande et enfermés dans des caves de Bogota où ils sont forcés de dessiner 18 heures par jour. D'autres prétendent qu'ils aurait trouvé ses BD déjà toutes dessinées dans une grotte du mont Ararat, enfermées dans un container blindé fait d'un métal inconnu, et qu'il se serait contenté d'y ajouter sa signature. D'autres enfin soutiennent qu'il n'existe pas, et que toute l'affaire ne serait qu'un complot monté par la CIA, les albums étant fabriqués dans les laboratoires secrets du Pentagone, à des fins aussi désinformatives qu'énigmatiques. »

Certes ces mots ne sont pas les miens, toutefois ils s’accrochent et se mêlent si bien dans cette envolée de habal véridique qui nous va si bien que j’ai choisi de les reproduire ici, tels quels.

Bien entendu, pour tous ceux qui ne connaitraient pas encore le maître, voici un petit exemple de son oeuvre magestueuse.

le vil bloggeur que je suis s' excuse par avance auprès de vous, mes chers lecteurs, pour l'obligation qui leur sera faite, de devoir double cliquer sur ce dessin. En effet, il me semble que ce soit le seul moyen pour le contempler dans toute sa splendeur candide.

Avec Forceflex tout est flexement ou pas !

2006-04-18T02:33:00.000-04:00

Équipé comme il se doit de votre fidèle ami, Forceflex, le sac-poubelle plus fort que n’importe quel « Rebel »

Entouré de graciles donzelles, délicatement empaquetées dans de la soie "Chanel".

Chevauchant votre céleste monture.

Vous serez enfin d'aplonb, prêt pour :

Et tourner vos propres épopées endiablées dans la fièvre d’un vendredi soir.

Salutations distinguées

2006-04-15T12:20:00.000-04:00

Je profite de cette tribune pour saluer mes nouveaux amis de l’île Maurice et du Ghana. Amis que je ne crois pas encore connaître, ou pas.

Mais je ne suis pas le seul à vouloir vous passer un petit bonjour amical. En effet, notre très cher docteur X se joint à moi dans cette entreprise sympathique.

Que le soleil vous accompagne toujours sur les chemis fleuris d'un destin joyeux et sympathique.

Journée de fiesta commémorative à la gloire des folicules pileux et faciaux

2006-04-03T15:11:00.000-04:00

J’ai l’ineffable honneur de vous annoncer que le 3 avril a officiellement été « pimpé » en journée mondiale de la pilosité faciale. Le pourquoi du comment de cette déclaration ne peux bien entendu s’expliquer autrement que par un « ou pas » grandiloquent le tout sou poudré d’un zest de totalitarisme joyeux.

En d’autres termes, ne chercher pas d’explication rationnelle, cela ne sert strictement à rien ici puisqu'il n’y en a pas. En effet Nietzsche ce resplendissant moustachu, aurait d’ailleurs pu dire à ce propos qu’il ne sert à rien de se demander si la philosophie du poil a raison si on ne recherche pas d’abord son origine.

En conséquence de quoi je vous propose une petite série de photos qui je l’espère, vous porterons à la réflexion sur l’essence même de pilosité humaine. Je dis bien humaine et non pas masculine puisque comme vous le constaterez vous-même les follicules pileux prolifèrent également sur les visages féminins.

Commençons par l'origine de la pilosité :

puis une série sur le poil dit intellectuel :

suivit d'une autre sur le poil joyeux :

Passons maintenant au poil dit religieux, puisqu'il faut bien un peu de serieux pour équilibrer. Et ne vous en faites par souci d'oecuménisme politique, il y'en a pour les trois grandes religions monothéistes.

La suite de notre exposé photographique se prolonge par une série concernant la grande famille des poils fantaisistes.

Nous terminerons finalement notre propos par une magnifique photo de famille qui je l'espère résumera à elle seule la grande et belle joie qu'il y a à appartenir à la communauté internationnale.

il est venu le temps du rivival disco

2006-03-31T20:15:00.000-05:00

Aujourd'hui tout le monde à oublié les années disco et c'est bien dommage. Comment ne pas regretter pas le temps où la disco music résonnait sur le danceflorr planétaire. Qui ne souhaiterait pas pouvoir apprendre le kun fu grâce avec l'illustre Karl Douglas ?

Qui ne rêverait pas de fumer quelques bons gros cigares en compagnie des très flamboyants Gibson Brothers ?

il ne faut pas nous plus oublier que durant la décennie disco, le fait de prendre la pose évoquait quelque chose de véritablement fort

et d'émotionellement palpitant

Mais surtout le plus important c'est qu'à l'époque on avait le rythme dans la peau et le diable chevillé au coprs même dans cet arabistan chéri que certains qualifient, de nos jours, de réfractaire.

Alors sérieusement, de vous à moi, la disco fever ne vous manque-t-elle pas tout de même un petit peu ? Je suis sûr que si l'on fouille au fond à gauche, la réponse à une telle question, ne peut être que : oui !!!!!!!!

un exemple de société idéale

2006-03-28T17:34:00.000-05:00

Il était une fois un philosophe du nom de Karl Marx. Comme Hegel, ce dernier cherchait la fin de l'histoire universelle. Hegel, en arriva à la conclusion que la fin de l'histoire, était l'élévation vers la conscience, celle-ci se concrétisant au sein d'un État qualifié par Alexandre Kojève, d'État libéral « universel et Homogène ».

Marx, quant à lui ne partageait pas l'avis de son illustre prédécesseur. En effet pour lui la fin de l'histoire réside dans l'avènement du communisme, grâce à la prise de conscience par le prolétatiat de l'alliénation de classe dans laquelle la bourgeoisie le maintient. Ce communisme devant peu à peu se muer en socialisme et enfin mener ultimement à la disparition de l'État représenstatif bourgeois.

Je m'excuse auprès des puristes si l'analyse n'est pas aussi développée qu'elle devrait l'être. Cependant, vous conviendrez que les grandes lignes sont respectées. De plus, il n'est pas vraiment nécessaire d'en faire plus pour démontrer ce qui nous intéresse ici.

L'utopie ainsi poursuivie par Marx est tout à fait louable. Malheureusement, au regard de la nature humaine, celle-ci ne fut jamais atteinte, comme c'est souvant le cas d'ailleurs. Non seulement elle ne se réalisa jamais en Allemagne ou en Anglettere comme le préssuposait l'auteur, mais de plus, sa forme dégénérée vit le jour dans la Russie pré industrielle de Nicholas II.

Force est de constater que le communisme se réduisit bien vite à un nouveau type de dommination de classe. Dommination orchestrée par l'avangarde même du prolétariat qui devait encadrer la réalisation de l'émancipation humaine.

Le schéma idéologique ainis implanté pouvant se résumer de la manière suivante:

C'est à la tête de l'État que l'on fume des cigares et c'est à la base que l'on soufle le cancer.

parallélisme des formes dans un moment de réflexion

2006-03-28T15:08:00.000-05:00

Très cher lecteur, le mimétisme des formes que l'on observe ici, n'a-t-il pas quelque chose de burlesque et de saissant ?

La réflexion est un art consommé appartenant majoritairement aux oisifs
Les idées viennent-elles donc en poussant ?
Seul le Penseur de Rodin pourrait nous répondre du haut de ses latrines de bronze
Mais le silence étant d'Or, il vous faudra vous contenter de cette supputation
Défécation création

un grand philisouf a dit un jour :

2006-03-25T20:34:00.000-05:00

" le Judaïsme est kasher, l'Islam est halal et la Sexafolia originale, ou pas ".

Merci ! Sieur effendim Houmsinovicth ilitch Love.

Definicionnnnnnnnnnnnnne del ba3boussage

2006-03-21T18:41:00.000-05:00

Dans la splendidre galaxie des sports pré-olympiques surnage un sport sous médiatisé et pourtant au combien pratiqué. Ce dernier porte le doux nom suave de ba3boussage.

Pour dire les choses crûment, cette activité physique consiste en une introduction surprise d'un doigt dans la raie culière de son ou sa camarade de jeux. Bien entendu plus l'élément de surprise est important, plus la gloire est grandiose. Parfois le mouvement est si bien exécuté que son exécutant approche l'aura du divin. Cependant, cela n'arrive que très rarement.

Il existe bien entendu des variantes plus spéctaculaires tel que le double ba3boussage (introduction d'un doigt, accompagné d'un squeezage simultané de testicules ou d'un pincement vulvaire, le tout dans une belle envolée lyrique) ou le ba3boussage avec tige de roseau (ce dernier devant mesurer plus de 3 mètres et cela pour respecter l'ampleur du geste). Mais ce ne sont là que quelques unes des formes marginales de cette pratique sociétale.

il va de soit que le dogmatisme en matière de pratique ba3boustique est totalement exclu, chacun demeurant libre de pratiquer son art dans le style qu'il juge adéquat : Kunfu style, ballet post moderne...

Par contre, il est nécessaire de disposer des protubérances digitales nécessaires. Il pourrait en effet être dangereux d'être ainsi équipé, ou pas .

En tout cas, si il est une chose à retenir de la pratique de ce sport philosophique, c'est qu'il est ouvert à tous sans distinction d'âge, de race ou de sexe et ce dans l'esprit même du Barron de Coubertin. L'universalisme trouve ainsi un nouveau moyen d'expression de ses valeurs fondamentales.

qu'est ce que la sexafolia behavior ?

2006-03-18T12:58:00.000-05:00

Il serait souhaitable de pouvoir définir la sexafolia attitude de manière simple, claire et rationnelle mais cela est manifestement impossible. En effet en agissant ainis nous renirions les principes mêmes de ce mode de vie patogène.

Alors, au lieu de nous lancer dans une explication qui ne serait retranscrire fidèlement ce que peut representer la sexafolia attitude pour ses adeptes, nous nous contenterons d'un schéma plus où moins explicite.

Wittgenstein ne désaprouverait sûrement pas le fait que la vrai compréhension réside dans le silence. Alors taisons nous pour comprendre puisque souvent les images expriment clairement ce qu'un entrelacement complexe de mots ne serait saisir.

A bon entendeur salut.

défécation intellectuelle

2006-03-15T09:15:00.000-05:00

C'est ainsi qu'on en vient à se noyer dans un océan d'excrément. À trop vouloir s'élever on finit donc par sombrer dans les méandres noséabonds de notre production la plus sacrée.

Dès qu’une passion cesse d’être un hobby
Elle perd de sa fantaisie, et très vite, ennui
Ainsi en est-il du sommeil qui devient insomnie
Inconscience de l’oubli

En Suisse Orientale tout est toujours si joliment love et funky

2006-03-12T14:13:00.000-05:00

Je ne serais point prolixe en ce qui concerne le commentaire. Je préfère laisser aux lecteurs avertis la joie précieuse de saisir l'humour de ces quelques clichés.

Mais sachez tout de même que l'on peut résumer les chose de la manière suivante:

En Suisse Orientale la pouffe a une conscience politique exarcerbée.

Tout en sachant conserver le sens aigu de la pouffe attitude qui fait sa renommée internationnale.

Enfin en Suisse orientale on chante souvent cette petite ritournelle :

Je te tiens, tu me tiens par la barbichette celui qui pètera aurra une roquette.

Où plus pragmatiquement : Je t'aime moi non plus.

Pour les lecteurs qui ne seraient pas expert en humour local, il est fortement conseillé de se trouver un traducteur, ou une traductrice (parité oblige) expert(e) en décryptage.

lorsqu'on est aussi beau que tiny on ne peut être qu'un géni

2006-03-11T20:28:00.000-05:00

Gloire à toi Tiny Tim prince du youkoulélé. Je te remercie d'avoir enchanté certaines de mes soirées tout en pourrissant l'ambiance grâce à des tubes inoubliables tel que : " tiptoe through the tulips " ou ta magnifique reprise de " hey jude " ainsi que cette mémorble chanson par laquelle nous te découvrâmes un soir de loose avec ma tendre moitié.

Dommage que tu sois mort avant que l'on ne puisse se rencontrer pour un petit buf endiablé.

Tiny, sublimissime icône brillant au firmanent, tu nous manques à tous.

des couloirs de l'obscure au renouveau du monde

2006-03-09T16:41:00.000-05:00

Pour la majorité des hommes l'origine du monde se trouve confiné dans un imaginaire religieux allant de la genèse aux légendes mythologiques des amérindiens. Pour d'autres, plus pragmatiques on la dércouve plutôt dans ce fameux tableaux de Gustave Courbet ci-dessous reproduit.

Il faut cependant admettre que sans ce spéos chatoyant, l'humanité ne serait pas. Mais il ne faut pas oublier que ce qui nous fais progresser sur les chemins tortueux du renouveau c'est cet illustre reste de nous-même que l'on dépose quotidiennement,tel une offrande, aux portes d'un monde nouveau. Cet étron naturiste caricature d'une âme vagabonde flotant dans le cycle redondant du temps qui passe.

Mais où nous mènent donc ces couloirs obscures ? Certains ouvrent un passage vers un passé oublié

d'autres ne sont que le véhicule d'un certain présent évanescent.

Certains mènent souvent à une fortune éphémère en petro-monaie

ou vers une station mystique sincèrement feinte.

Ils nous transportent également vers un futur étrange et dérangeant ou les palpations de Big Brother se feront de plus en plus insistantes.

En tout cas ce qui ne fait aucun doute, c'est qu'ils nous mènent inéxorablement vers le bout de notre chemin, vers ce destin de poussière qui nous attend.

Et ce parfois dans d'atroces souffrances.

Telle une colique d'Aphrodite
Le vermisseau sourit à la mort avec une pointe de grâce et une touche de panache
Mais son élégance n'émeut point son bourreau, la taupe
Aveugle à la poésie de son geste, elle l'exécute

aux confins du shmouts il y a tout de même ca :

2006-03-09T00:29:00.000-05:00

Pour ce qui n'avait pas saisi voici ou se trouve le confin du shmouts (soit dit en passant le shmouts est une espece de sauce a la graisse animal made in le pays des Kartofels).

Et on y trouve aussi cela:

Et aussi ce genre de chose:

Mais au confins du shmouts c'est surtout cette situation dans laquelle on se trouve.

Je m'exuse, c'était un petit moment de nostalgie. En même temps c'est ce qui fait la magie du lieu n'est-ce-pas ?

pimpitude estivale en pays d'arabistan

2006-03-09T00:00:00.000-05:00

Voila ce qui se passe sur toute les plages de notre arabistan chéri. Les femmes déambulent d'un pas allègre et décontracté tandis que le mâle arabe exhibe sa virilité passagère.

les souvêtements masculins un renouveau métrosexuel

2006-03-07T18:12:00.000-05:00

Force est de constater que dernièrement, il est un sujet brûlant qui monopolise l'actualité philosophique de la presse de bas étage. Il est d'ailleurs impossible que vous soyez passés à côté de ce grand débat sur "homme moderne" et ses sousvêtements, sauf peut être si vous habitez dans cette zone magique de la planète appellez le tiers monde et dont les magazines se foutent alègrement car "non bankable".

En conséquence de quoi vous avez pris conscience de l'immense diversité de choix qui s'offrent à nos amis mâles en matières de linges délicats, pour parler tel un pédant endimanché de taffetas rose bonbon. Entre l'arrivé du string en licra thermoformé et le boxer de satin de chez armani, l'eventail des possibilités est bien large.

Tout cela ne fait pas très homme dirons les puristes du slip blanc en coton bouilli acheté dans la grande surface du coin. C'est pour tout ces cromagnons que nous présentons ici certains modèles qui feront ressortir leur virilité meurtrie tout en les mettant en valeur leurs courbes et bosses de la plus belle des façons.

Ci-dessous le modèle pour les hommes libre, le fameux " Free ". Son avantage premier étant bien etendu de permettre une défécation sécurisée en dehors de toute contrainte gravitationelle.

Ci dessous un modèle encore moins contraignant avec un meilleur soutient des parties sensibles.

pour les amateurs de cuir façon johny voici le " baroudeur des grands hommes ".

Pour les adèptes du minimalisme et de l'humour voci le modèle dit de " l'éléphant ".

enfin pour les Roots et les survivor, voici " l'authentique ".

le bestiaire de l'ubuesque, petite correlation avec l'humanité

2006-03-07T16:07:00.000-05:00

Quand on dit que l'homme descends du singe, on n'a peut être pas tord n'en déplaise aux tenants du créationisme. Et oui les singes ont commencés à chercher bien avant nous et eux au moins ils cherchent au bon endroit.

Les animaux sont également une source d'inspiration pour les optimistes désenchantés des petits matins vaseux où le moral est en dissolution vagabone. En somme quand tout va mal, il est toujours possible de se faire enculer par surprise. D'où le besoin d'un certain relativisme existentiel .

Le bandit masqué est quant à lui celui qui nous a apprit la tolérence envers ceux qui sont différents. Autrement dit si tu ne trouves pas chaussure a ton pieds parmis tes semblables il n'a rien de mal à se mélanger. Ah la mixité sociale n'est elle pas un enseignement digne de Ghandi et de Martin Luther King ?

Certes, les opinions diffèreront en fonction des obédiences politiques, cependant très chers lecteurs, il est indéniable que si nous nous promenions tous dans les bois, pendant que le loup n'y est pas, avec un tel couvre-chef en peau de racoon sauvage, nous serions non seulement horriblement sexy mais également tellement plus enclin à partager ensemble cette belle chose qu'est l'amour. En effet, c'est à ce prix que l'on ressentira l'incommensurable bonheur d'être unis sous le même étendard contre d'hypothétiques envahisseurs aliènes boostés au crack de Vénus.

lorsque la shoubsette rencontre l'art contemporain

2006-03-03T02:32:00.000-05:00

Si cela vous laisse perplexe, c'est normal il en fut de même pour mon illustre personne

petites odes à la gloire de la merde

2006-03-03T02:03:00.000-05:00

A la fiesta du caca le scarabée est un roi adulé
C’est le temps de la valse à trois glands, salue ton partenaire
Grand écart de circonstance, istik’bal royal, tout se fige l’illusion d’un foss
Puis l’onde reprend son cours
Grâce

Le ronflement visuel est efficace
Le parquet se confond avec le plafond sous une avalanche de sourires
A la Star-Ac des mots prout serait le Général et caca le Roi
Il faut bien choisir mais tout deux éclairent le commun d’un éclat vrai
La punk attitude des raies brosse un portrait parfait
Conjoncture additionnelle

Gloire, renommée et lumière composent le triptyque infernal du beurk dégueulasse
La dague de l’ignorance transperce alors les esprits
Saluez la mais déféquer en travers de sa gorge qu’elle s étouffe
La merde de ses enfants la fera taire, peut- être
La fibre maternelle se désagrège
Ou’liyyyyyyyy

Apostrophe de merde au milieu de la prairie, telle est la peur ourdie
Millefeuilles de contre-mesures
De l’huile de coude et trois crachats le grand collecteur repart
Miracle

Oh! Toi l'impétueux ingénu pétrie de candeur glaireuse
Tu te dresses dans toute ta splendeur du haut d'une montagne de fumier
Et tu observes l'horizon, un sourire sobre adossé a tes lèvres baveuses
Diantre! Tu ferais mieux de regarder à tes pieds le tas de merde qui te serre d'Olympe
Myosotis

Vétilleuse et geignarde l'humanité n'est pas loin de se vautrer dans la Géhenne
Le stupre de Babylone gravite en arrière plan prêt à fondre sur sa proie
Prophétie émanant de toilettes fleuries au parfum de rose
La valeur messianique de la merde est éternelle
Quel fumet ya 3ami

L'archipel des sables est un goulag torride écrasé par l'astre éclatant de la soumission
En cet endroit idyllique et fort plaisant règnent de concert la cravache et le martinet
Une averse de foutre étoilé pourrait-elle y faire pousser autre chose ?
Que de la mousse a la saveur épicée de merde
Certains alchimistes fanatiques font tout pour nous en convaincre
Grâce a la célèbre danse printanière du petit fion ébahi
Seulement voila, la météorologie est un art divinatoire plus qu'incertain
Crépuscule pluvieux

les insectes sont nos amis

2006-03-03T01:39:00.000-05:00

Et les mouches à merde tout particuièrement. Gentilles et douces, elles virvoltent autour de nous tel des messagers de la bonne fortune. Ainsi sommes nous continuellement en contact avec l'essence même de notre âme noséabonde.

Ave, mouches à merde ! Ceux qui vont déféquer vous salut !

Analyser les secrets c'est une science

2006-02-23T11:29:00.000-05:00

Si l'on veut écouter les secrets du monde voici ce qu'il faut faire. En un premier lieu il y'a la méthodfe douche dites de l'écoute attentive. il suffit de prendre position confortablement et de bien écouter ce qui se cache au plus profond de la boite à secrets étudiée.

Cette activité peut se pratiquer à plusieurs et dans ce cas il s'agira d'une thérapie de groupe, comme il en est question sur le shéma explicatif ci-contre.

La deuxième technique consite en une lecture des entrailles de l'individus à analyser. Pour cela il est nécessaire de disposer d'une certaine dose d'excrément biens frais tout droit sortis d'un orifice suintant la vesse traîtresse et noséabonde. En effet il est certain que la fraicheur du matériau est d'une importance capitale si l'on veut saisir l'essence même des passions secrètes animant le patient.

Par contre si l'on ne dispose que d'excréments fossilisés nous ne sommes plus dans le cadre d'une analyse des secrets actuels mais bien dans celui d'une étude historique comme celle effectuée par Dominique Laporte dans son fameux ouvrage intitulé, l'histoire de la merde.

une autre méthode d'analyse s'offre à vous, voyageurs impénitents de la vérité épicée, c'est celle de l'anuscope. Aux dires des experts cette méthode est la meilleure et la mois faillible mais pas forcément la moins douloureuse pour le sujet. Certes elle est celle qui permet d'aller véritablement au fond des choses cependant le patient doit néanmoins accepter l'idée de se faire introduire dans l'anus ce fabuleux appareil.

Enfin il nous reste à vous présenter la méthode douche, qui comme son nom l'indique est sans douleur. D'ailleurs il semblerait qu'elle puisse même procurer un certain plaisir au sujet traité. Toujours est-il que cette analyse se contente d'éfleurer la surface des choses. elle ne serait être recommandé qu'en cas de symptômes faibles.

Espérons que cette petite étude scientifique est portée ses fruits et que vous êtes dorénavant convaincu des effets bénéfiques des analyses comportementales.

Entre pute et marabout l'impuissance est en de bonnes mains

2006-02-21T16:39:00.000-05:00

Au début du 20 ème siécle un mâle n'aurrait pu rester insensible à l'évocation du fameux branlage à la mouche de la non moins célèbre mademoiselle marcelle la pompe.

N'est il pas triste de constater que cela n'est plus le cas de nos jours. En effet notre 21 siècle à définitivement achever son entreprise de castration psychique de l'éros masculin. C'est pourquoi il est conseillé d'aller visiter les puissants sorciers du soleil si l'on veut retrouver une certaine vigueur. À ce titre voici l'un d'entre eux, qui en plus de savoir redresser les sexes tordus et enlever les kist par téléphone, est capable de faire redemmarer votre moto russe. Et ca franchement, c'est pas négligeable à l'heure de la crise énergétique. Bon le seul petit problême est qu'il habite peut être un peu loin. en même temps là où il n'y a pas de défi il n'y a pas de gloire.

Bon malheuresement l'immage ne voulant pas passer il vous faudra vous contenter du descriptif que voici.

Le Docteur Yao Kouadio Albert astrologue, chercheur, aromathérapeute, ophtalmologue, génécologue, andrologue international, secfétaire général des tradi-praticiens de Côte d'Ivoire sis au dépôt 9 a Abobo près du maquis le village.Soigne et guérrit: les sero-positifs - Le Zona - la tuberculose pulmonaire - l'erection molle - impuissance sexuelle - faiblesse sexuelle - éjéculation précoce - cancer du sein et de l'utérus.

Traite: La cataracte en 5 minutes.

Réparateur: des coeurs brisés (couple divorcé), produits qui efface les vergetures et les cicatrices, augmentation ou diminution du pénis (ou sexe chez les hommes), sorciers, paralysie des membres et la méningite, la préparation aux examens et concours, la préparation spirituelle d'un terrain en construction, et fait des opérations chirurgicale de fibrome, de myome, ou de Kyste par télé phone, redresse tous les sexes tordus et fait redemarrer les motos russes .

Cabinet du Docteur Yao sis à Abobo dépôt 9 de la sotra près du maquis le village.

Oh ! arabité chérie tu est vraiment superbe.

2006-02-21T14:15:00.000-05:00

Qui a dit qu'au pays de Moustafa (pardon Bilad el Chaam, le pays en haut à gauche pour les puristes radicaux fidèles à l'histoire anté-islamique) on ne sait pas s'ammuser autour d'une bonne table? Le tout en compagnie de convives respirant une joie de vivre universelle bien que controversée.

Et puis on sait aussi faire de la mobilette avec extrêmement de classe et de légerté futile. Force est de constater qu'on ne rigole pas avec le style, au pays en haut à gauche.

Voyage celeste.

2006-02-20T08:48:00.000-05:00

Aujourd'hui, un peu de poésie sauvagement philosophique.

Dans l'ombre de ta croupe le dieu des mouches patiente.

Archange des secrets de ton cul, il attend l'ultime obole de ton verbe épicé.

Dépèches-toi donc de te soulager !

Qu'il puisse enfin lire dans tes entrailles, les honneurs de tes pensées.

Vérité sacrée.

Tout cela pour dire qu'il est absolument nécessaire de se procurer ce type de véhicules affin d'être toujours près des dieux et notamment de Belzebuth le fameux dieu des mouches. Ainsi la vérité est-elle toujours à porter de la main et parfois du nez lorsqu'une suave collique génère un flot continu de love.

2006-02-19T11:07:00.000-05:00

En ce beau matin canadien ou la froideur de l'hiver fait vibrer mon slip d'une étrange sensation de fraicheur délicate, voici le moment d'introduire auprès de vous l'un des plus magnifique animal de la planète. J'ai nommé le très célèbre et rommantique ratone lavore, alias le bandit masqué de Chicoutimi alias le Heiduk de Gaspesie.

celui-ci s'offre à vous tel un cadeau céleste dans une pose digne de kate mosse sous cocke. dans l'air frais du matin il se prélasse, tout en malaxant ses testicules. Mais pourquoi ? Peut être attend il les carresses bucales d'un quelquonque métro sexuel ? Qui sait ? En ses temps de poils islamistes tout est possible aux confins de la terre.

en tout cas faites bien attention dans vos douillettes chaumières.Ne chercher pas à provoquer chez lui une colère de flatulence car cela pourrait bien être le commencement du millieu de la fin des petits poids au hommos.

2006-02-18T20:31:00.000-05:00

shoubsy
shoubsy boobsy